最为经典两性短信

经典两性短信:酒吧出售新品--心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。

一天老虎追螃蟹，追着追着不见了，回头发现树上有只蜘蛛，便说别以为你上了网我就不认识你！

女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪有那么多甜言蜜语？

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”

老外说zg人都很勤劳啊，何以见得？要不早上看见市场上都贴着“早点”。

经典两性短信:一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

语不惊人死不休：我因病故在教室里…；在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

非同寻常的造句，恐龙：他惟恐龙眼上有残留农药，特意浸泡了一个多小时；吸引：困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。 www.i4i3.com

公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外，司机看见了，说：那个伸脑袋的把脑袋伸回去，这车厢还放不下你脑袋啊！

电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，一位当地的老太太说：我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。

高中时一男同学高度近视，驼背，腼腆指数100，和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。

某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。

某香水公司广告：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。

泼水节上，某人突然大骂：谁泼我？旁人劝：泼你是祝福你。答：少来这套，哪个白痴用开水泼我！

甲：喂，你踩我脚了！乙：好吧，请您把脚挪开，让我踩在地上。

牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回

某男将乌龟藏在裤裆里偷偷带上了飞机，但忘了拉裤裢。他发现一空姐老盯着他裤裆看，骂“有啥好看，没见过呀”“长眼睛的还是第一次见！"

　　昨天我在网上看到你这个型号的手机辐射特别大吓了我一跳刚要通知你又看到说对智商小于50的人不起作用这我才放心你也别担心了继续用吧:) www.i4i3.com

　　你有龅牙吗？没有？龅牙好处可多了：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以筛茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱！

　　有个罗曼蒂克的丈夫一日假扮一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：快进来!快进来!我老公不在!

　　女：你看到旁边坐着的那个男人吗？自从五年前我拒绝他的求婚后，他喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

因为口渴,上帝创造了水.因为黑暗,上帝创造了火.因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!

　　一北京人感慨地铁的拥挤，“我老婆坐了趟地铁，被挤流产了。”另一北京人说，“我老婆坐了趟地铁，她怀孕了！”

　　有电视台主持人曾问一对夫妇；”假如世界末日到了，最后只剩下五分钟，你们会选择做什么事？”男的拥着太太深情地说：”我们xing爱！”女的轻轻地把丈夫推开：”那剩下四分五十秒要做什么呢？”

　　站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……天啊，谁在楼上撒尿。

　　半夜司机载了一位老妇人,妇人缓缓道:你喜欢吃苹果吗?司机:喜欢.妇人:我生前也很喜欢.司机顿时面色惨白.“但生孩子以后就不喜欢了“ www.i4i3.com

　　有些人老在我面前说你的坏话.有的说你又脏又懒有的说你又肥又笨还有人说你整天游手好闲无所事事.我终于忍不住为你打抱不平:有种你们都别吃猪肉!

　　在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！(她拿着酸奶呢)

　　第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣。
 

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